O que as mulheres acham... dos babacas da balada

Os 10 idiotas que dão em cima de você na balada 

1. O que elogia insultando: 

Não sei o que passa na cabeça dessas criaturas, deve ser muito álcool e burrice, mistura que não dá certo e com certeza não faz sucesso com as mulheres. Esses são aqueles caras que chegam em você e começam a fazer elogios acompanhados de insultos, tipo:” Você trabalha como modelo?” “Não” “Ah, então você é muito burra de não ganhar dinheiro com sua beleza”, ou “Você é daqui?” “Sim” “Sério? Porque você é bonita demais pra ser daqui, só tem gente feia nesse estado.” E sim, esses casos realmente aconteceram. O cara me chama de burra, o outro insulta meu estado e vem querer que fique com ele... 

2. O que chega beijando: 

Nojo, né, gente. Só pode ser muita prepotência pro cara puxar você do nada e tentar beijar e querer que você deixe. E ainda tem aqueles que quando você tá de cabelo preso, chega por trás e beija seu pescoço. Eca. 

3. O bêbado: 

Esse é o clássico dos clássicos. Quem nunca levou cantada de bêbado é porque nunca foi paquerada na vida. E tem uns que são até divertidos, tamanha a eloquência do indivíduo em seu estado de inebries. Eles são capazes de produzir pérolas como “Você é uma mistura de Carolina Dieckman com Sabrina Sato” (que só não são mais diferentes uma da outra do que eu delas.), ou a minha preferida “ Mas o que importa são as prioridades.” 

4. O grudento: 

Esse é o mais chato de todos, meu deus... É aquele que não importa quantas vezes você repita com todas as letras que não vai ficar com ele, que ele não lhe atrai, que você tem namorado, ele não larga do seu pé, fica ali rondando que nem urubu, puxando sua mão, pedindo mais uma chance. 

5. O pirangueiro suado: 

Não tem nem mais o que falar. Sempre tem um pirangueiro suado pra chamar você de gatinha na balada. 

6. O que dança “rebolation”: 

Aquele espaçoso que passa a noite inteira esbarrando em você, atrapalhando todo mundo que quer dançar e se passando com seu vários passos de dança copiados de algum tutorial do youtube. Aí ele olha pra você e espera que você desconsidere todos os fatores acima e lhe dê amor e carinho. 

7. O idiota da área vip: 

Aquele que passa a noite inteira sem fazer absolutamente nada, só com um copo de algum champagne caro na mão e olhando a mulherada dançar com a sua pulseirinha néon e piscando pra qualquer uma que seja sem personalidade o suficiente pra trocar uns beijinhos ( e outras cositas mas) por uma pulseirinha néon da área vip. 

8. O gringo que é a cara do assédio sexual: 

Aqueles gringos que não falam uma gota de português, exibem peles com várias tonalidades de laranja e vestem uma produção escolhida pelo Stevie Wonder (com a sandalinha com meia, claro) e que vem pro Brasil basicamente pra promover turismo sexual. Eles chegam no maior estilo “Hi, can I buy a drink?”. MEDO. 

9. O bonito que se acha: 

Aquele que olha pra você a noite inteira, chega perto, fala com os amigos de você bem alto pra você escutar, mas nunca chega a realmente dar em cima de você. Porque? Ele é bonito demais pra isso, meu bem, se você não chegar nele, tem outra que chega... 

10. O assediador: 

Aquele que bolina você. Que pega na sua bunda (ou pior) e sai correndo ou se mistura na multidão.